Vou falar muito aqui sobre o transporte público. Não tem como não falar, o transporte público é a minha segunda casa, logo depois do trabalho que é a primeira. E o tema de hoje é: comércio. Se você já andou de trem aqui em São Paulo vai saber do que eu tô falando.
O trem é um lugar onde você realmente pode encontrar de tudo. TUDO.
É quase um ecossistema, uma sociedade alternativa, um universo paralelo.
Lá você tem música ao vivo, seja com repentistas seja com duplas Jandon e Janverson em início de carreira. Todo tipo de distração à venda: palavras cruzadas, caça-palavras, quebra-cabeça, livro de tabuada, receita de bolo, revistas de fofoca, enciclopédia (caso sua conexão de internet seja ruim, taí a maneira old school de estudar) entre outras coisas.
Deu fome? Não se preocupe: salgadinhos, coxinhas, torradas, bolo de fubá e lanches naturais vão aparecer na próxima estação. Caso queira apenas uma guloseima pode escolher entre balas, chicletes, gomas, jujubas e chocolates. Sede? Café, chá, suco, refrigerante, água e cerveja, dependendo da linha que você pegar.
Aí chegamos a um dos ramos do comércio do trem que mais me fascinam: a medicina.
"Baladegegibreeeeee (sim tudo junto) para dor de garganta, rouquidão, gripe, etc. DESENTOPE OS BRÔNQUIOS, alivia os pulmões e facilita a respiração, baladegengibreeeeee dez por dois reais. Um pacote de dez por dois reais, baladegengibreeeeee", só pra citar um exemplo. Fora a baladegengibre existem várias outras coisas medicinais que eles vendem, caso você se sinta mal no meio do caminho.
No trem eles são tão avançados que já tem a CURA pro Alzheimer e custa só 1 real:
"Su-do-kú é a CURA pro Alzheimer, exercite seus neurônios, seu cérebro, sua memória e seu raciocínio, Su-do-kú, sem Alzheimer, é 1 real."
Uma pena não ter sempre um bloquinho a mão porque às vezes eles rimam, exímios publicitários fazem jingles e tudo.
Agora, a parte que eu mais gosto é a parte do kit apocalípse. Eu explico.
Se você andar uma linha inteira de trem, de um terminal ao outro, você pode sair com um kit capaz de garantir sua sobrevivência em qualquer tipo de catástrofe que possa acontecer.
Você pode comprar coisas como: capas/guarda-chuva, botas de plástico, escova de dente e um KIT HIGIENE, linhas e agulhas, barbante, estilete, trenas e kit de ferramentas, isqueiro, canetas, bonés, chaveiros, facas, panelas e descascadores de batatas.
E o melhor e mais inteligente dessa história é que TUDO, vem com lanterna. Estilete com lanterna, isqueiro com lanterna, caneta com lanterna, boné com um treco de pendurar lanternas, chaveiro com lanterna, descascador de batata com lanterna. Afinal, nunca se sabe quando a força vai acabar.
Vocês descascando batatas num porão de navio.
Eu (e os amigos do trem) descascando batatas num porão de navio.
Ah, o mercado informal das composições da CPTM. Que saudades (NOT).
ResponderExcluirMas olha, te confesso que já comprei muita coisa em trem. É prático.
E o desespero deles quando vem os fiscais? Uma vez uma tiazinha ficou bem brava e deu uns gritos com um fiscal, pq ele tava sendo truculento com o vendedor. E eu só observava estarrecido!
E olha, ODEIO repentistas com todas as minhas forças. Quando eles entravam no vagão eu fingia que tava dormindo, pq né, eu, desse tamanho, sou alvo fácil das rimas malditas deles!
haha ai Marcelo, repentistas são um terror mesmo. E gente, agora o negócio tá super sofisticado, os vendedores entram disfarçados com coisas na mochila e tiram só quando o trem está em movimento, depois se entra algum fiscal eles ARREMESSAM as coisas pra debaixo dos bancos onde você tá sentado.
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